L’horoscope du préparationnaire – Novembre L’horoscope du préparationnaire – Novembre
Major Prépa t’accompagne cette année avec un horoscope préparé aux petits soins ! Voici l’horoscope du mois de Novembre ! Alors ? Chanceux ?... L’horoscope du préparationnaire – Novembre

Major Prépa t’accompagne cette année avec un horoscope préparé aux petits soins ! Voici l’horoscope du mois de Novembre ! Alors ? Chanceux ?

 

Bélier : Tu es désormais un(e) élève aguerri(e) lancé(e) dans cette nouvelle année. Afin d’augmenter encore davantage tes performances, tu testeras (à tort ou à raison) le sommeil polyphasique. Tu deviendras alors une sorte de zombie au sein de ta classe, ne parlant plus à personne lors des pauses pour caler ta tête entre tes bras et pioncer un bon coup. Tu as perdu ton partenaire le mois dernier mais ne t’inquiète pas : ce mois de Novembre te réserve de nombreuses surprises sur le plan émotionnel… Tiens-toi prêt !

 

Taureau : La soirée d’intégration durant laquelle tu devais rencontrer ton âme soeur ne s’est pas passée comme prévu. Tout ce que tu as récolté, c’est du vomi sur l’épaule droite et un(e) pote chiant(e) à trainer jusqu’à son lit car il/elle s’est (pour la millième fois, quand s’arrêtera-t-il ?) mis(e) minable. Pourtant, lors de cette fameuse soirée, un croisement de regard a attiré ton attention. Tu mettras à profit ton charme incroyable ce mois-ci pour faire fructifier ce rapprochement oculaire. Tu travailleras donc moins, et tes notes en pâtiront. Prépa maquée, prépa ratée, ne l’oublie pas 😉 .

 

Gémeaux : Même si tes mésaventures avec ton colleur fou le mois dernier t’ont bousculé, il faut avouer que ce dernier a un charme indéniable. Contre ta volonté, tu feras donc des rêves érotiques mêlant cosinus, intégrales et suite absolument convergente vers une histoire passionnelle. Tu en parleras à tes amis qui s’inquiéteront pour toi, notamment ton partenaire qui s’adonnera dix fois plus au maths pour dorénavant t’impressionner. Attention à ne pas prendre tes rêves pour des réalités sous peine de voir ta prépa s’écourter !

 

Cancer : Tu auras envie de nouveaux centres d’intérêt. Pour cela, tu t’éparpilleras à réviser des choses inutiles, comme apprendre par coeur ton cours de CG. Tu rejoindras Le Grand Sage près de la machine à café pour devenir un de ses disciples. Discussions philosophiques de bas étages, voilà ton programme pour les prochaines semaines. Côté coeur, plus question de réfléchir à une relation stable : contrairement à tes habitudes, tu ouvriras yeux sur de nouvelles passions… Le ciel s’assombrit ! Rendez-vous le mois prochain pour en savoir davantage…

 

Lion : Ton partenaire aura la tête ailleurs ce mois-ci. Tu devras donc éclaircir les choses et tout mettre sur la table au risque que le théorème de Novembre te touche toi aussi (et oui, il sévit même en prépa). Côté boulot, les astres s’aligneront et tu enchaîneras les premières places tout le long du mois jusqu’à ce qu’on te soupçonne de tricher. Et oui, tu triches…tu es tout simplement trop intelligent(e) ce mois-ci.

 

Vierge : L’hiver vient, et les engueulades de famille en même temps apparemment pour toi… Novembre n’est pas ton mois, désolé ! Entre une réunion au sommet avec tes parents qui n’en pourront plus de ta mauvaise humeur et partenaire rêveur qui voudra tout arrêter pour partir loin, très loin, tu ne te retrouveras pas… Tu devras te con-cen-trer. Quoi de mieux pour changer d’air tout en restant focus que la série de la rentrée de Major Prépa ECONAT’ ? Non, je rigole. Si tu n’as que ça, pose-toi des questions (même si c’est quand même ultra quali).

 

Balance : Après avoir caché le secret de ta réussite à tes partenaires de colle, tu te décideras à leur en parler : tu t’es inscrit(e) dans un établissement proposant des cours en plus contre la maudite somme de 10 000 euros l’année, non remboursée par la sécu. Tu seras à leurs yeux à la fois intelligent et riche (quoiqu’un peu naïf(ve)). Le parfait combo pour mener une idylle à… 3 ? Novembre sera donc le mois de la réflexion pour toi, celui de la remise en question des vérités amoureuses dans lesquelles tu croyais dur comme fer. Un trouple… à voir !

 

Scorpion : Tu en as marre qu’on t’appelle Pascal Le Grand Sage car ça te rappelle que tu as trop révisé les classiques de la philosophie au détriment du reste. Tu sombreras dans la folie et mettras en place un régime brésilien (une dictature pour les intimes) dans lequel tout le monde doit écouter du reggaeton à 8h pour être accepté en cours. Manque de chance, les valeureux socialo-communistes restants brandiront leur petit livre rouge (on parle bien du livre de maths ?) pour renverser ton régime. Assez joué, place au travail !

 

Sagittaire : Tu devras te canaliser au risque de perdre tes amis ! Oui, être de bonne humeur c’est sympa. Mais pas de bon matin, pas durant cette période de l’année, pas avant le premier café synonyme de réveil. Tu comprendras ça à tes dépens et seras rejeté(e) (seulement pour quelques jours) par ta bande de potes. Heureusement, une personne ultra-joyeuse comme toi viendra te tenir compagnie et vous réviserez ensemble avec un malin plaisir 20 mots et expressions à recaser en essay d’anglais ! C’est quand même super la prépa…non ?

 

Capricorne : Tu deviendras organisé(e), enfin ! Pourtant, après avoir eu cette bonne idée, tu décideras aussi de sortir tous les vendredis et samedis soir à la Concrete. Là-bas, tu oublieras tout : ton prénom, ce que tu fais en prépa, comment tracer ISLM, et tu crieras même à 4h du maths après le vodka-redbull de trop “le top 3 c’est surcôté !”. Face à cette vie de fêtard, ta relation ne tiendra pas long feu. Tu choisiras de garder ce rythme qui semble t’aller si bien… jusqu’au concours blanc, qui arrive à grand pas…

 

Verseau : Alors que tout le monde attendra Noël, tu seras très stressé. Non pas parce que ce bougre à la barbe blanche te fera doucement penser à ton pote Le Grand Sage (quoique ?), mais parce qu’une musique te restera dans la tête : dès que tu penseras à HEC, les doux mots d’Aya te résonneront dans la tête… “Oh Djadja, y’a pas moyen Djadja”. Côté coeur, tout ira pour le mieux. Tu passeras des nuits endiablées tout le long du mois. Alors que tout ira bien, un événement inattendu se produira : une connaissance te mettra au pied du mur pour elle aussi participer à ta vie intime. Quel charisme !

 

Poissons : Face à tes résultats décevants, tu devras faire des choix : te limiter au top 3 ou élargir au top 7 ? Oui c’est ce genre de choix difficile qu’on fait en prépa, sans parler du “se coucher ou réviser”. Tu te donneras une deadline pour le faire : le 25 décembre, jour de la venue du Papa Noël qui est censé t’apporter des annales corrigées pour te montrer la voie. Mais quelle voie ? La voie royale et campagnarde d’HEC ?  Ou une voie encore plus sombre, que personne n’ose prononcer… Celle qui s’écrit en seulement 3 lettres… FAC.

Sacha

Fraichement élève de l'ESCP, je n'oublie pas mes racines picpusiennes et tente d'allier conseils et style avec plus (ou moins) de réussite !