L’horoscope du préparationnaire – Octobre L’horoscope du préparationnaire – Octobre
Major Prépa t’accompagne cette année avec un horoscope préparé aux petits soins ! Voici l’horoscope du mois d’Octobre ! Alors ? Chanceux ?  ... L’horoscope du préparationnaire – Octobre

Major Prépa t’accompagne cette année avec un horoscope préparé aux petits soins ! Voici l’horoscope du mois d’Octobre ! Alors ? Chanceux ?

 

Bélier : Tu retrouveras des amis qui te seront fort utiles. Malgré ça, tu ne te laisseras pas déstabiliser et mettras toutes tes forces dans les thèmes/versions (même si tu ne dépasseras jamais 10). Tu organiseras même des “matinées conviviales” de travail lors desquelles tu seras seul, car tu auras surestimé les autres en mettant “6h” comme début d’événement un dimanche matin. D’ailleurs, ta famille n’en pourra plus de toi et tes parents penseront même à se séparer sous l’effet de la fatigue. De ton côté, tu ne prendras pas assez de temps pour ton couple (ou la recherche d’un partenaire) mais tu t’en ficheras : tu ne feras qu’un avec tes cernes et ton objectif restera clair : faire top 1 dans ta classe.

 

Taureau : Ce mois d’Octobre sera celui de la rigueur pour toi. Tu te décideras enfin à trier tous tes cours et tes polycopiés qui jonchent le sol de ta chambre d’étudiant. Cela te permettra de pouvoir voir enfin le potentiel de cette pièce (je rigole c’est un placard ton truc). Tu continueras sur ta lancée et adopteras pendant quelques temps une vie saine et équilibrée après la lecture de Comment bien se nourrir en prépa ?. Tous ces efforts n’ont qu’un seul but : reconquérir celui/celle qui a fait chavirer ton cœur lors de ta soirée d’intégration. Mais cette chasse à l’amour perdu se déroulera plus tard dans l’année… Les étoiles donneront quelques éclaircissements lors des prochains mois, sois patient.

 

Gémeaux : Octobre est ton mois ! Tu deviendras le pilier de ta classe. Tout le monde viendra te voir pour que tu leur souffles la réponse à la question 6b du DM mais que nenni, tu leur souffleras une erreur pour qu’ils te trouvent cool mais que tu restes le meilleur ce mois-ci. Par contre, tu devras garder ton calme lorsque ton fameux colleur pervers te lâchera “et le X il est passé où ? T’as mis le contrôle parental ?”. Malheureusement, tu ne seras pas d’humeur et balanceras la craie à travers la salle avant de partir. Tu rejoindras avec plaisir ton âme sœur qui sera là pour toi. Vous vivrez une vraie idylle tout le long du mois ! Profite !

 

Cancer : Entre ton petit-frère qui stressera pour son bac et tes parents qui trouveront que tu travailles trop, tu ne t’en sortiras pas. Tu chercheras donc à devenir un modèle pour passer sous le feu des critiques. Cette attitude est aussi très rassurante pour tes camarades pour qui tu deviendras rapidement un pilier. Même les profs te prendront comme référence mais sache-le, cette perfection sera source de jalousie. Tu devras donc faire attention à tes affaires et surtout à tes fiches qui seront source d’intérêt plus ou moins bienveillant.

 

Lion : Octobre n’est pas ton mois ! Désolé pour toi mais contrairement à ton partenaire amoureux Gémeaux, tu n’auras pas de chance ce mois-ci. Pour commencer, il te saoulera à se plaindre de son colleur pervers. Même si tu sauras le consoler pendant quelques semaines, tu devras rapidement faire un choix en Novembre entre ton concubin Gémeau et ce Cancer qui te fait de l’œil depuis quelques jours lors des cours de langue. Il sera temps de faire des choix, quitte à ce que ça crée des tensions. Niveau cours, tu seras, par conséquent, déconcentré et enchaîneras les mauvaises notes… Courage !

 

Vierge : Tu feras campagne pour entrer au BDE afin de te démarquer du groupe. Oui, tu voudras organiser ces fameuses soirées étudiantes tant attendues car si peu nombreuses. Dans un élan de motivation, tu feras même une liste avec d’autres personnes avant de réaliser que tu n’es pas encore en école et que tu n’auras ni concurrence, ni besoin de faire campagne pour t’imposer. Face à ces objectifs si nombreux, tu oublieras de communiquer avec ton âme sœur et décideras de retrouver le célibat afin de savoir si, oui ou non, être au BDE fait chavirer les cœurs…

 

Balance : Tu seras clairement inventif par nécessité. En effet, tu auras bâclé ou perdu tes plans de colle et seras donc démuni d’arguments. Heureusement que tu auras un esprit vif pour réagir face à de telles situations. Tu feras même des jaloux dans ton groupe de colle car tu auras la meilleure note. Tes coéquipiers te demanderont ton secret que tu leur divulgueras en novembre en contrepartie de quelques sous bien mérités. Agir pour le bien commun tout en finançant tes études futures, rien de mieux !

 

Scorpion : Tu devras faire un choix entre travailler les mathématiques et la culture générale. Mauvaise pioche, tu passeras des heures à lire des classiques de la philosophie, alors que franchement, on peut vivre sans jusqu’au concours. Conséquence malheureuse, tu devras finir tes DM la nuit. Tes cernes grandissantes te paraissent laides mais elles sont, au contraire, plutôt attirantes pour quelques élèves en manque d’amour. On te surnommera même Pascal le Grand Sage à la machine à café.

 

Sagittaire : Tu trouveras enfin un groupe de colle avec lequel travailler. Pourtant, tu n’auras pas bonne réputation : la directrice se rendra compte que tu as déjà manqué plusieurs cours lors du mois de Septembre et te convoquera. Elle te demandera donc de mener un projet un peu étrange : noter la motivation de la classe tous les matins. Tu écriras directement un “aucune, tout le monde dort” dans chaque case car tu as déjà observé cette fameuse motivation lorsque tu es venu le premier (et le seul) lundi matin, début Septembre. Tu continueras sur ton rythme de sommeil habituel en ratant toujours les premières heures. Seul inconvénient : le sexe opposé ne te connait pas et tu es directement surnommé “le fantôme”, pour tes absences et/ou ton teint blafard. Tu es donc bloqué dans la friendzone.

 

Capricorne : Tu décideras de ne plus écouter les professeurs et de travailler par toi-même car tu auras croisé un intégré qui t’aura dit “moi j’ai eu HEC sans venir en cours”. Après deux notes catastrophiques, tu reviendras à la raison et viseras seulement l’ESSEC, conscient de ton niveau. Non, tu ne reviendras pas en cours avant quelques temps… Ce temps gagné te permettra aussi de passer quelques heures d’amour franc et véritable à chercher des relations saines sur Tinder.

 

Verseau : Tu rêveras de nouveaux défis et de nouvelles expériences. Du coup, tu tenteras de nouveaux plats à la cantine à la recherche de folie. Malheureusement, tu regretteras ton essai, et même d’avoir voulu retenter la cantine, endroit que tu as toujours détesté et que tu détesteras toujours, à part peut-être en école, si tu y arrives. Tu voudras aussi mettre du piment dans ta vie amoureuse et te décideras à sortir avec une lycéenne. Très mauvais choix ! Lorsque ta 2002 ne cessera de te lancer des piques sur le fait que tu travailles trop, tu n’auras pas d’autre choix que de mettre fin à cette pseudo-relation pour reprendre ton rythme habituel. Eh oui, la prépa n’est pas synonyme de vie pimentée.

 

Poissons : Après avoir convaincu tes parents de t’inscrire à MasterClass, tu jalouseras les personnes d’Intégrale. Tes parents t’obligeront à prendre un prêt pour payer tes stages intensifs. Tu devras donc regagner leur confiance en acceptant une énième réunion de famille qui ne fait du bien qu’à tes parents. C’est pour la bonne cause, courage ! Tu vivras aussi un amour fou ce mois-ci, un peu de patience…

Sacha

Fraichement élève de l'ESCP, je n'oublie pas mes racines picpusiennes et tente d'allier conseils et style avec plus (ou moins) de réussite !

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