A une semaine du début de vos concours et du premier tour de l’élection présidentielle, voici un petit test de personnalité pour mieux vous situer sur l’échiquier des concours.
Buvant les paroles de votre professeur de CG pour la troisième heure consécutive alors que le reste de la classe dort profondément, assommée par les références incessantes à Hegel et à Schopenhauer, vous êtes comme toujours assis au premier rang. Chouchou des profs et favori de votre classe pour le concours, vous avez une légère tendance à vous enflammer lors de vos conclusions de dissertations : « PARCE QUE C’EST NOTRE PAROOOOOLE ». Vous avez serré la ou le cube de votre classe, d’un an votre aîné(e). Vous êtes… Emmanuel Macron.
Vous n’avez aucun scrupule à tricher en DS et à sortir vos fiches d’éco lorsque le sujet vous donne du fil à retordre, ce que vous niez pourtant lorsque vos camarades vous le font gentiment remarquer. On dénote dans vos fiches d’ailleurs une certaine austérité voire une once de tristesse : vous n’usez d’aucun code couleur et vos titres ainsi que vos paragraphes sont tous écrits à l’encre noir. Vous êtes… François Fillon.
Vous avez fait l’impasse sur certains chapitres de géopo, notamment ceux portant sur les flux migratoires qui vous font horreur. Vous refusez également de citer certains auteurs dans vos copies de philo : à l’exotisme de Leopold Sedar Senghor vous préférez la douceur des auteurs bien français. On remarque chez vous une fâcheuse tendance à la simplification douteuse en maths. Vous enlevez à l’envie un 2 ou un logarithme pour vous rapprocher du résultat voulu dans l’énoncé. Bref, vous êtes un bluffeur. Vous êtes… Marine Le Pen.
Vous fusillez du regard quiconque ose tousser ou se moucher dans votre salle de concours car cela vous dérange. Vous avez le sens de la punchline dans vos annonces de plan et vous ne pouvez vous empêcher de faire votre troisième partie sur la sociologie alors même que le sujet porte sur de la micro pure et dure. Vous êtes… Jean Luc Mélenchon.
Vous arrivez en jogging basket au concours car vous vous en battez royalement les couilles. Niveau références en colles de CG, vous êtes plutôt limité. En effet, quel que soit le sujet, vous citez Germinal ce qui limite vos notes depuis le début d’année. Vous êtes Philippe Poutou.
Vos cheveux sont teints en rouge et vos oreilles ornées de trois voire quatre piercings. Vous vous demandez chaque jour ce que vous faites entourée de matérialistes pareils, fils de bourgeois et futurs patrons de la finance capitaliste. Vous assurez à qui veut bien vous écouter que « demain, c’est décidé, vous partez en fac de philo » où vous vous épanouirez cent fois plus qu’ici. Vous êtes la chieuse de service mais tout le monde vous aime bien. A vos dépens, vous êtes devenue la mascotte de votre classe. Vous êtes… Nathalie Artaud.
Personne ne vous connait dans votre prépa et vous le leur rendez bien. Vous êtes… Jacques Cheminade
Vous êtes un douaisien ou vous venez d’Intégrale et vous passez le concours à la fin de votre première année pour le fun, sans avoir rien préparé. Vous arrivez en gros touriste quitte même à venir aux épreuves encore bourré de la veille. Vous êtes… Jean Lassalle.
Vous connaissez absolument tous vos traités européens par cœur, que vous citez d’ailleurs dans vos copies sans pouvoir réfréner un sourire de supériorité, persuadé que cela fera la différence. Vous ne payez pas de mine mais vous êtes l’élève qui corrige le professeur de géopo lorsqu’il se trompe de mois pour un traité de collaboration entre le Zimbabwe et la Zambie. Vous êtes la terreur de votre classe : dans votre sillage, tout le monde se demande « comment il sait ça lui ? Il fallait réviser ce chapitre pour aujourd’hui ?». Vous êtes François Asselineau
Alors, quel candidat êtes-vous ?
